Ce se întâmplă cu noi când ne certăm? Când apare conflictul, nu ne schimbăm doar tonul. Se schimbă felul în care reacționăm, comunicăm și ne raportăm unul la celălalt. Iar uneori, în mijlocul unei certe, pierdem tocmai conexiunea pe care ne dorim să o păstrăm.
Despre ce se întâmplă cu noi în astfel de momente, cum putem transforma conflictul în conectare și, mai ales, cum putem repara relația după o ruptură, am vorbit cu Andreea Ștefiuc, psihoterapeut, psiholog clinician și terapeut somatic, facilitatorul programului de grup „Repararea rupturilor după conflict” — poți afla mai multe detalii despre program aici!
Moderndads.ro: De ce ne este atât de greu să rămânem conectați atunci când apare un conflict? Ce se întâmplă, de fapt, în noi în acele momente?
Andreea Ștefiuc, psihoterapeut: De cele mai multe ori, un conflict nu este doar o diferență de opinii. Este și o ciocnire între două sisteme nervoase, care pot ajunge să perceapă situația ca fiind periculoasă.
Când sistemul nostru nervos detectează pericolul, preia controlul și putem intra în luptă, fugă sau îngheț. Putem deveni agresivi, ne putem retrage, ne putem bloca sau putem face orice pentru a restabili rapid armonia. În aceste stări, accesul la partea creierului responsabilă de autocontrol, gândire logică și empatie este redus. De aceea, în timpul unui conflict ne este mult mai greu să ne reglăm reacțiile și să îl vedem cu adevărat pe celălalt.
În plus, sub stres, creierul începe să simplifice realitatea: apar gânduri de tipul „mereu faci asta”, „niciodată nu îți pasă”, tindem să vedem doar ceea ce confirmă ceea ce credem deja despre celălalt și interpretăm comportamentul lui ca fiind rezultatul unor defecte de caracter.
Iar de multe ori, ceea ce ne activează nu este doar situația prezentă. În perioada noastră timpurie de dezvoltare, este posibil să fi învățat că anumite emoții sunt periculoase sau că trebuie să facem ceva pentru ca ele să dispară. De aceea, sub furia vizibilă pot apărea emoții care ne pun într-o poziție mult mai vulnerabilă: frica, rușinea, vinovăția, tristețea sau frica de a pierde relația.
Când putem înțelege ce se întâmplă în corpul și în mintea noastră în acele momente, avem mai multe șanse să ne oprim din reacție și să revenim la conectare.
Moderndads.ro:Cum poate o persoană să transforme un conflict cu partenera/partenerul dintr-o luptă „cine are dreptate?” într-o oportunitate de conectare?
Andreea Ștefiuc, psihoterapeut: Primul pas este să învețe să observe momentul în care sistemul său nervos iese din starea de reglare și siguranță și intră în luptă, fugă sau îngheț.
Apoi are nevoie să știe ce poate face pentru a reveni într-o stare în care se poate simți din nou suficient de stabil pentru a avea o conversație.
Abia după aceea poate începe să se întrebe: Ce s-a întâmplat, de fapt, în acest conflict? Ce punct vulnerabil a atins comportamentul partenerului meu? Și de când există acest punct vulnerabil în mine?
Următorul pas este să se uite dincolo de furie și să identifice emoțiile care au fost acolo, poate fără să își dea seama: dezamăgire, frică, sentimentul că nu contează, vinovăție, rușine sau teamă de pierdere.
Aceste emoții au nevoie să fie recunoscute, procesate și discutate. Și este important să ne întrebăm cât din ceea ce simțim aparține situației prezente și cât este legat și de experiențe mai vechi.
Abia după acest proces putem reveni către partener dintr-un loc mai stabil. De acolo devin posibile curiozitatea față de experiența celuilalt, bunăvoința, vulnerabilitatea și asumarea propriei responsabilități.
În acest punct, conflictul poate deveni mai mult decât o luptă pentru a demonstra cine are dreptate. Poate deveni o ocazie de a ne înțelege mai bine și de a ne întoarce unul către celălalt.
Moderndads.ro: Ce facem când tensiunile dintre părinți ajung în relația cu copilul? Cum putem repara după ce am ridicat tonul sau am reacționat într-un mod pe care îl regretăm?
Andreea Ștefiuc, psihoterapeut: Primul lucru important este ca un copil să audă, de fiecare dată, că certurile dintre mama și tata nu sunt din cauza lui și nu este responsabilitatea lui să le rezolve.
Este de evitat să îi permitem copilului să intervină în conflict sau să îi povestim detaliile și motivele pentru care părinții se ceartă.
Mesajul de care copilul are nevoie este unul simplu: „Mama și tata se mai ceartă. Suntem supărați acum, dar noi, adulții, vom găsi o cale să rezolvăm lucrurile și să ne întoarcem unul către celălalt.”
Este important ca el să știe că un conflict între părinți nu schimbă sentimentele și responsabilitățile acestora față de el.
De asemenea, iritabilitatea sau tristețea care apar după un conflict pot fi comunicate copilului într-un mod potrivit vârstei lui. Putem spune, de exemplu: „Sunt încă supărată pentru ce s-a întâmplat, dar este ceva ce voi rezolva eu. Nu este responsabilitatea ta.”
Astfel, copilul învață că emoțiile pot fi intense, că adulții pot greși și că o relație poate trece printr-un conflict fără ca lumea lui să se destrame. Învață, mai ales, că după o ruptură este posibilă și repararea.
Moderndads.ro: Este sănătos să evităm conflictele pentru a păstra armonia în familie sau, dimpotrivă, avem nevoie să învățăm să ne certăm mai bine?
Andreea Ștefiuc, psihoterapeut: Este imposibil să evităm conflictele în relațiile de lungă durată. Suntem diferiți, avem nevoi și preferințe diferite și trecem constant prin schimbări și situații care ne provoacă.
Studiile arată că nu frecvența conflictelor este cea care erodează relațiile, ci mai degrabă repetarea acelorași tipare de conflict fără o reparare ulterioară.
De aceea, armonia fără conflicte nu este întotdeauna o armonie reală. Uneori este o armonie obținută cu prețul renunțării unuia dintre parteneri la propriile nevoi, preferințe sau limite.
Scopul nu este, așadar, să nu ne certăm niciodată. Scopul este să învățăm să traversăm diferențele fără să ne pierdem unul pe celălalt.
Asta presupune negociere, cooperare, vulnerabilitate, capacitatea de a asculta și de a găsi un punct de echilibru în care amândoi să putem exista cu nevoile și limitele noastre.
Moderndads.ro:Care sunt 2-3 lucruri simple pe care le poate face un părinte chiar în momentul în care simte că un conflict escaladează?
Andreea Ștefiuc, psihoterapeut:
- Să stabilească împreună cu partenerul o regulă pentru momentele de escaladare.
De exemplu: atunci când unul dintre ei simte că își pierde cumpătul și nu mai poate rămâne într-o conversație constructivă, vor lua o pauză de cel puțin 20 de minute.
Important este ca pauza să nu însemne abandon sau pedeapsă, ci o modalitate de a preveni escaladarea și de a reveni la discuție într-o stare mai bună.
- Să folosească pauza pentru reglarea sistemului nervos.
În loc să continue conflictul în minte, poate face ceva simplu care îl ajută să își descarce activarea: o plimbare, câteva minute de mișcare sau scuturarea corpului, ori spălarea feței cu apă rece cu gheață.
Scopul nu este să „scape” de emoție, ci să își ajute corpul să iasă din starea de alarmă.
- Să pună în cuvinte ceea ce simte.
Poate scrie în telefon sau într-un caiet ce emoții au apărut în timpul conflictului și apoi să se întrebe: „Cât de mult va mai conta acest lucru peste 5 zile? Dar peste 5 luni? Dar peste 5 ani?”. Uneori, această distanțare ne ajută să vedem mai clar ce este cu adevărat important și ce este doar intens în momentul respectiv.
Moderndads.ro: Putem avea relații sănătoase fără conflicte sau secretul este să învățăm ce facem cu ele?
Andreea Ștefiuc, psihoterapeut: Nu putem avea relații sănătoase fără conflicte. Suntem diferiți unii de ceilalți, avem nevoi, ritmuri și preferințe diferite și suntem într-o continuă transformare. În plus, viața ne pune inevitabil în situații dificile și provocatoare, în care avem nevoie să găsim noi modalități de a coopera și de a ne întoarce unul către celălalt. Conflictul nu este, în sine, semnul unei relații nesănătoase.
Întrebarea importantă este ce facem atunci când apare conflictul și ce facem după el?
Putem folosi conflictul pentru a ne apăra, a ne îndepărta și a ne răni. Sau putem învăța să îl folosim pentru a înțelege mai bine ce se întâmplă în noi și în celălalt, pentru a negocia și pentru a găsi o cale de întoarcere către relație.
Poate că o relație sănătoasă nu este una în care nu ne pierdem niciodată unul de celălalt, ci una în care învățăm, din ce în ce mai bine, cum să ne regăsim.
Tu ce faci după o ceartă: te retragi, încerci să repari sau ai nevoie mai întâi de timp?
Dacă, după ce ai citit acest material, simți că ai nevoie să înțelegi mai bine ce se întâmplă în relațiile tale și cum poți repara rupturile apărute în urma conflictelor, Andreea Ștefiuc susține programul de grup „Repararea rupturilor după conflict”.
Poți afla mai multe detalii despre program pe site și, dacă simți că ți se potrivește, te poți înscrie direct.
