Nu toate cuplurile ajung sa formeze familii fericite pe tot parcursul vietii. Din motive variate, printre care si infidelitatea in cuplu, partenerii aleg sa-si continuie drumul separat sau… aleg sa ramana impreuna. Cum „trecem” peste infidelitate? Probabil fiecare va raspunde diferit la aceasta intrebare, pornind de la experientele si valorile personale. Opinia autoarei cartii “Ghid de supravietuire cand ai fost inselat. De la disperare la bucurie”, Simona Ciff, o gasiti mai jos, alaturi de alte informatii si observatii specializate.
Modern Dads: Prin ce provocari trece familia moderna si ce efecte pot avea asupra relatiei?
Dr. Simona Ciff: Casatoriile sau cuplurile nu mai au aceeasi functie ca alta data. Nu mai e suficient sa avem o casa, sa crestem copii si sa avem job-uri. Vrem sa fim impliniti si ca individ. Problema este ca noi consideram, in mod eronat, ca partenerul este responsabil de fericirea noastra si intram in relatie cu aceasta idee, iar in momentul in care apar puncte de vedere diferite, avem impresia ca relatia ne face nefericiti. E ok sa ne dorim implinirea ca indivizi, dar sa nu o conditionam de relatie. Noi ducem fericirea si implinirea sau nefericirea si neimplinirea noastra in relatiile in care intram. Mai concret: daca erai o persoana pesimista, o relatie nu te va face fericit. Din contra, vei duce acea nefericire cu tine in cadrul relatiei.
Modern Dads: Cum arata o relatia de cuplu sanatoasa si mai ales cum o pastram de-a lungul timpului?
Dr. Simona Ciff: Orice adult intra intr-o relatie cu un anumit bagaj emotional, cu rani emotionale mostenite din familia si mediul in care a crescut si s-a dezvoltat. In momentul in care doi oameni decid sa formeze un cuplu, nu intervine doar dorinta de a fi bine si fericiti impreuna, ci si acest bagaj emotional de care vorbeam mai devreme. Astfel ca, este imposibil ca cineva sa traiasca impreuna fara sa existe momente emotionale pentru fiecare dintre parteneri, iar aceste momente nu sunt datorate partenerului, ci sunt trairile interioare care ar aparea oricum, indiferent de circumstante, pe drumul emotional al fiecaruia dintre noi.
O relatie sanatoasa nu inseamna o relatie lipsita de tensiuni emotionale, ci o relatie in care fiecare accepta ca partenerul are momente dificile, si incearcam sa-i oferim sprijinul de care are nevoie. Daca in faza de inceput a relatiei atractia fizica joaca un rol primordial, in faza de mentinere a relatiei acceptarea neconditionata si capacitatea de a trata cu blandete, partile care nu iti plac la partenerul tau, sunt vitale.
Pentru ca o relatie sa fie sanatoasa este nevoie ca cei doi parteneri sa fie sanatosi emotional, adica sa isi fi vindecat ranile emotionale sau macar sa fie constienti ca lucreaza la acestea, evitand astfel sa dea vina pe partener pentru ceea ce simt. In drumul vindecarii noastre de multe ori apelam la comportamente care ating ranile partenerului, iar cei care nu inteleg mecanismul acesta isi transforma relatia intr-un camp de batalie.
O relatie sanatoasa este cea in care sunt angajat in procesul meu de vindecare si dezvoltare si partenerul meu la fel. Este o relatie in care imi asum propriile emotii si comportamente si le accept pe ale partenerului fara sa il invinovatesc. E o relatie in care crestem, cadem, invatam, radem, ne bucuram si mergem mai departe.
Modern Dads: La tine ce functioneaza cel mai bine in relatia cu partenerul de viata?
Dr. Simona Ciff: Unul dintre lucrurile pe care le-am invatat in cuplu a fost sa-i dau spatiu atunci cand are nevoie sa stea singur si sa inteleg ca nu este din cauza faptului ca nu ma iubeste, ci e din cauza nevoii lui de a se conecta la sine, sa nu critic cand face ceva ce eu consider ca e gresit si sa il incurajez in tot ceea ce doreste sa incerce.
Pe de alta parte, ce functioneaza pentru mine este ca a invatat sa imi recunoasca momentele de vulnerabilitate si sa ma ajute sa iau decizi in domeniile in care nu ma pricep asa de bine. Lucrul care ne-a consolidat relatia a fost sa ne constientizam tiparele cu care am venit din familiile noastre si sa nu ni le impunem unul celuilalt.
Relatia este mai importanta decat rezultatele si obiectele. Daca a lovit masina intrebarea este: “Esti bine? Haide acasa ca facem alta. E doar o masina”, “Daca a uitat sa cumpere paine, nu e nicio problema, mancam salata. E doar o paine.” Modul in care ne comportam cand ceva nu este cum ne dorim afecteaza mai mult relatia decat greseala in sine.
Modern Dads: De multe ori conflictele escaladeaza de la lucruri simple: o vorba aruncata in graba, un lucru lasat acolo unde nu-i este locul, asteptari despre care nu comunicam etc. Cum gestionam aceste situatii si ce repercursiuni pot avea daca nu sunt rezolvate?
Dr. Simona Ciff: Constiinta de sine este abilitatea care ne ajuta cel mai mult sa realizam ce facem si care este impactul asupra partenerului nostru. De cele mai multe ori actionam pe pilot automat, asa cum am fost programati in copilarie. Partenerul nostru a fost programat diferit. Fiecare dintre noi crede ca programul nostru este cel corect.
Exemplul clasic, barbatul isi lasa sosetele langa pat (ceea ce facea cel mai probabil si tatal lui), iar femeia crescuta de o mama perfectionista, unde in casa trebuie mereu sa faci curat, pentru ca e rusine sau pentru ca ce vor spune altii despre casa noastra, crede ca este sfarsitul lumii daca se intampla sa isi arunce sosetele si reactioneaza cu reprosuri, ton ridicat.
Programul invatat in copilarie de majoritatea dintre noi si care ne afecteaza cel mai mult este ca ceilalti ma enerveaza, ceilalti ma supara. Am invatat asta de la mama de prima data cand ne-a spus ca o suparam. In cazul in care partenerul nu isi strange sosetele, nu ajunge la timp, credem ca este inevitabil sa nu ne suparam.
Adevarul este ca avem optiuni, dar pentru asta este nevoie sa acceptam ca ne enervam singuri, ca ne cream emotiile singuri. De ce? Pentru ca asa ne-am obisnuit. In momentul in care numai dam vina pe partener pentru sentimentele si emotiile noastre putem sa avem un alt raspuns pentru sosetele pe jos. Iubitule, sunt doar niste sosete, relatia este mai importanta decat astea. Ce bine ca am dupa cine sa strang. Sau, sunt doar niste firmituri pe masa, nu e nicio problema, relatia este mai importanta, haide sa vedem ce facem. Asta nu inseamna ca o sa acceptam totul si nu avem limite in relatii, dimpotriva avem limite pe care le stabilim si comunicam pentru ca sunt importante pentru noi, ca sa putem functiona ca relatie, dar intelegem ca lucrurile astea si modul in care reactionam ne strica relatia.
Faptul ca incepi sa strigi si sa scoti trecutul la suprafata va afecta mult mai mult relatia decat sosetele de langa pat sau masa nestransa. Cum rectioneaza partenerii pe tiparele lor automate sunt de fapt situatiile care duc la pierderea comunicarii, conexiunii si indeparteaza partenerii.
O tehnica buna pe care o prezint mereu la cursurile mele este cea a semaforului cu cele trei culori. Lucrurile care ma deranjeaza le notez cu o cifra de la 1 la 10 in functie de gravitatea lor. Lucrurile cu culoare verde, notate cu un numar pana la 5 sunt lucrurile la care nu voi spune nimic cand se intampla. Sunt lucrurile in care aleg sa-mi exersez rabdarea. Lucrurile notate cu un numar de la 5 la 7 sunt lucrurile usor deranjante pentru care voi comunica ca ma deranjeaza putin si rog frumos, fara sa reprosez, sa facem ceva in aceasta privinta. Lucrurile de la 7-10 sunt cele foarte importante si acolo trasez limite si discutam serios, tot fara acuze.
Intrebarea pe care sa ti-o pui este “Faptul ca reactionez la sosetele de langa pat la fel ca la infidelitate sau la o boala ma face mai fericit si imi consolideaza relatia?” Pentru ca cicalelile si certurile din lucruri fara importanta sunt cele care strica, in timp, relatia.
Modern Dads: Dar daca vorbim despre probleme mai grave, precum este infidelitatea in cuplu? De ce crezi ca se ajunge la infidelitate in cuplu?
Dr. Simona Ciff: Din punct de vedere al fidelitatii sunt oameni care vor sa fie fideli si oameni care nu vor sa fie. Cei care vor sa fie fideli se impart in doua categorii: cei care reusesc, si cei care nu reusesc. Oamenii care nu au ca obiectiv fidelitatea merg pe principiul “am o singura viata, de ce sa nu o traiesc si sa imi refuz placerea, aici intra tiparul afemeiatului, din cele 9 tipare descrise in carte.
Cei care nu reusesc sa fie fideli, dar isi doresc asta se confrunta cu 2 tipuri de factori: factori care imping (nemultumiri din relatia oficiala) si factori care atrag (oportunitati si propriile vulnerabilitati). Nu problemele din relatie sunt cauza infidelitatii, desi de multe ori se spune asta. Simplul fapt ca ai probleme in relatie nu inseamna ca solutia este sa complici relatia prin infidelitate.
De foarte multe ori oamenii declara ca sunt fericiti in relatie si totusi au ajuns sa insele. Ceea ce duce la infidelitate sunt propriile vulnerabilitati, lipsa de incredere in sine (si atunci intri intr-o relatie de infidelitate, ca sa iti demonstrezi ca esti valoros), incapacitatea de a spune nu (nu te apreciezi suficient de mult si cand cineva iti face avansuri esti atat de incantat incat accepti), necunoasterea tiparelor de care esti atras (mitul conform caruia daca esti intr-o relatie oficiala nu poti fi atras de altcineva) etc.
Pe scurt: factori care imping + factori care atrag + ocazie = teren minat
Modern Dads: Indiferent care a fost motivul pentru care o persoana a ales sa fie infidela, un lucru este sigur: toata familia are de suferit. Crezi ca relatia de cuplu mai poate supravietui unei infidelitati? Cu ce riscuri si cum tratam aceasta situatie?
Dr. Simona Ciff: Suferinta psihologica este optionala. Aici avem de invatat sa ne controlam emotiile si sa diminuam suferinta. Este calea noastra pe care nu o poate parcurge nimeni in locul nostru. Da, contrar a ceea ce se spune, majoritatea relatiilor continua si dupa infidelitate. Intrebarea este: CUM? Cu liniste si pace si intelegere? Sau cu resentimente, dorinta de a-ti controla partenerul, reprosuri, suferinta?
Alegerea ne apartine daca acceptam sa invatam despre infidelitatea, sa intelegem ca e un fenomen mult mai intalnit decat vrem sa acceptam, ca anumite tipare sunt mai predispuse la a insela, ca nimeni nu e scutit de a ajunge in aceasta situatie daca nu este constient si ca FIDELITATEA SE INVATA 😉
Modern Dads: Ai lansat de curand cartea “Ghid de supravietuire cand ai fost inselat. De la disperare la bucurie”. Care sunt cele mai importante 3 idei pe care le transmiti in carte?
Dr. Simona Ciff: Fidelitatea a existat si va existat mult timp de acum inainte. Nu exista garantii ca noua nu ni se poate intampla.
Daca esti persoana care a fost inselata e nevoie sa inveti sa transformi durerea in liniste. Nu e treaba partenerului. El nu o poate face in locul tau. Da-ti voie sa fii fericit. Ofera-ti cel mai de pret cadou: invata sa te iubesti. Nimeni nu o poate face in locul tau. Nu-ti condamna partenerul.
Daca esti persoana care a inselat si faci parte din categoria celor care nu doresc sa insele, renunta sa te simti vinovat si incepe sa vezi care sunt triggerii la care reactionezi. Daca nu constientizezi asta, ai sanse mari sa repeti episodul.
Modern Dads: Exista anumite tipare legate de infidelitatea in cuplu pornind de la sexul persoanei: masculine vs. feminin?
Dr. Simona Ciff: Sunt mai multe tipare de infidelitate. In carte sunt descrise 9. Unele sunt regasite mai mult in barbati (tiparul vietii duble) si altele la femei. Pana la momentul prezent studiile au facut anumite diferente in motivatia pe care si-o dau barbatii diferit de motivatia femeilor.
Dr. Simona Ciff: Sunt mai multe tipare de infidelitate. In carte sunt descrise 9. Unele sunt regasite mai mult in barbati (tiparul vietii duble) si altele la femei. Pana la momentul prezent studiile au facut anumite diferente in motivatia pe care si-o dau barbatii diferit de motivatia femeilor. Mai exact: femeile sunt interesate mai mult de partea emotionala a relatiei cand inseala si barbatii de actul sexual in sine. Insa, asa cum am mentionat la prima intrebare, dinamica cuplurilor se modifica, astfel ca sunt tot mai multe femei care cauta relatii de ocazie doar pentru sex si tot mai mult barbati care doresc apropiere si intimitate emotionala.
Modern Dads: Vindecarea probabil este un proces lung si foarte dureros. Cum trecem peste… infidelitatea in cuplu?
Dr. Simona Ciff: In mod firesc, e nevoie de cel putin 18 luni ca o persoana sa inceapa sa treaca peste un eveniment de infidelitate daca acesta inceteaza. Insa, in realitate lucrurile dureaza mai mult deoarece atat persoana inselata, cat si cea care a inselat agraveaza situatia prin modul in care gestioneaza acest eveniment. Mai exact partenerul inselat incepe sa-si acuze partenerul, se retrage emotional din relatie, incepe sa isi controleze partenerul.
Pe cealalta parte, partenerul care a inselat se simte vinovat si incepe sa nege si sa ascunda anumite lucruri doar ca sa evite crizele emotionale ale partenerului. Aceste comportamente duc la racirea relatiei si afecteaza mai mult decat infidelitatea in sine.
Insa, exista multe situatii in care partenerii au reusit sa treaca peste acest episod al vietii lor ajungand sa fie si mai apropiati. Persoana inselata e nevoie sa parcurga etapele de soc, negare, depresie, teama, invinovatire, rusine, furie si sa ajunga la acceptare, liniste, iertare si iubire. De aceea e bine sa nu ia decizii importante (precum despartirea) decat atunci cand mintea si corpul isi revine la echilibru.
Pe cealalta partea, partenerul care a inselat si care nu vrea sa insele, e nevoie sa nu se invinovateasca, sa se accepte si sa se iubeasca si sa incerce sa inteleaga care sunt punctele lui slabe pe baza carora a reactionat (nu a stiut sa spuna nu, a fost surprins de aprecierile primite, este atras de un anumit tipar si nu stie care sunt barierele pe care le incalca). Daca se invinovateste, nu poate constientiza si nu isi invata lectia.
Ca si cuplu e nevoie sa se sprijine unul pe celalalt, in timp ce inteleg ca e responsabilitatea fiecaruia sa isi sorteze emotiile. Da, se poate. Si daca esti cu partenerul potrivit, merita sa parcurgi drumul de la disperarea la bucurie.
ModernDads: Pentru o relatie de cuplu implinita… (continua propozitia)
Dr. Simona Ciff: Iubeste-te pe tine insuti si accepta-te. Daca nu te iubesti nu va fi suficient oricat de mult te-ar iubi partenerul. Iar daca te iubesti nu va fi o durere atat de mare daca nu te iubeste partenerul, asa cum vrei. Daca nu ne iubim, nu putem iubi. Si daca cineva nu se iubeste, nu ne poate iubi. Nu poti da ceva ce nu stii ce inseamna sa ai.
