Cum îi ajutam pe copii să-și gestioneze conflictele?
#PsihologulRăspunde: Este inevitabil ca uneori să existe conflicte într-o casă, fie între doi părinți, între un părinte și un copil sau între alte două persoane. Faptul că există conflicte nu este în sine o problemă – contează modul în care abordăm aceste dispute.
Rezolvarea conflictelor are un efect mare asupra sentimentelor de siguranță și securitate ale copiilor noștri. Dacă conflictele sunt gestionate în mod constant în moduri neconstructive și disfuncționale, un copil se poate simți nesigur din punct de vedere emoțional în spațiul său familial – incapabil să se relaxeze pentru că nu știe niciodată când va avea loc următorul conflict. Întrucât sunt mereu în alertă, le poate fi greu să fie deschiși și curioși atunci când interacționează cu restul lumii.
Însă, rezolvarea conflictelor în mod previzibil face ca un copil să se simtă în siguranță emoțională și fizică. Acest lucru ar putea însemna utilizarea constantă a acelorași metode de gestionare a dezacordurilor și lipsa reacțiilor impulsive.
Creșterea într-un mediu previzibil sprijină dezvoltarea auto-eficienței: Dacă copiii pot prezice cu exactitate ce se va întâmpla în casa lor, ei învață că mintea lor este utilă și demnă de încredere. Atunci când au încredere în mintea lor, ei devin încrezători în judecata lor și pot aborda oameni și lucruri noi cu curiozitate în loc de teamă.
Pentru a modela o rezolvare sănătoasă a conflictelor pentru copiii noștri – fie că suntem în dezacord cu ei sau cu altcineva – este necesar să acordăm atenție limbajului și ieșirilor impulsive.
Atunci când aducem în discuție o problemă, cel mai bine este să evităm declarațiile acuzatoare cu privire la ceea ce a greșit cealaltă persoană. Folosirea unui limbaj acuzator îi poate face să se simtă ca și cum am crea o narațiune și nu suntem dispuși să ascultăm punctul de vedere al celuilalt.
În schimb, este necesar să folosim pronumele la persoana întâi și să ne concentrăm asupra modului în care ne face să ne simțim situația. De exemplu, în loc să spunem: „Nu mă ajuți niciodată cu rufele și de aceea casa este o mizerie”, spunem: „Aș aprecia dacă m-ai ajuta mai mult cu rufele, deoarece îmi este greu să țin totul în ordine singur”.
Afirmațiile „Eu” neacuzatorii au beneficii suplimentare dincolo de faptul că arătăm că suntem deschiși la alte puncte de vedere. În primul rând, aceste afirmații ne ajută să ne exprimăm nevoile fără a face ca cealaltă persoană să se simtă învinovățită sau în defensivă. De asemenea, ele arată că ne controlăm emoțiile. În plus, ele sunt axate pe soluții: în loc să transmitem mesajul că există ceva în neregulă cu cealaltă persoană și că trebuie să o rezolve, transmitem mesajul că avem o problemă pentru care dorim să găsim o soluție împreună.
În cele din urmă, afirmațiile însoțite de „Eu” pot ajuta la avansarea unui conflict prin faptul că îndeamnă la reciprocitate. Avem o tendință psihologică de a răspunde la fel cu ceea ce ne oferă cineva, inclusiv în comunicare. Acest lucru înseamnă că, dacă vorbim într-o manieră neconflictuală, axată pe sentimente, cealaltă persoană va reflecta probabil comportamentul nostru.
În plus, atunci când avem un conflict în fața copiilor noștri, este bine să ne asigurăm că rezolvarea conflictului se întâmplă și în fața lor. Dacă rezolvarea are loc într-un loc în care ei nu o pot vedea, nu vor beneficia pe deplin de avantajul de a ne vedea modul în care se rezolvă conflictul și nu vor putea învăța din asta. De asemenea, nu vor avea parte de o încheiere a dezacordului, așa că s-ar putea să se îngrijoreze că încă se întâmplă.
Despre Daniela Paunescu, Psiholog clinician:
Dorința mea este să te ajut să te privești cu compasiune, să alegi cu claritatea ce-ți mai este util și ce nu, astfel încât să trăiești în prezent, cu cele mai bune resurse pe care le ai.
Cred că fiecare din noi este unic, valoros în sine și avem în mod natural capacitatea de a ne dezvolta sănătos atunci când mediul este benefic, însă nu toți am beneficiat de acest privilegiu. Cu toate acestea, sunt de părere că majoritatea dintre noi deține libertatea de își găși propriul sens indiferent de circumstanțe și se poate bucura de această liberare, alegând cu responsabilitate să-și construiască propria viață.
Nu fac magie, însă am văzut prin propria experință, cum claritatea și noile perspective aduse de procesul terapeutic, pot fi magice!
- Poza cover: Freepik
