Familia este bine atunci când viața de cuplu este satisfăcătoate. Orice cuplu știe care sunt lucrurile care fac ca relația lor să meargă, dar și ce îi afectează cel mai mult. Avem cu toții zile bune și zile mai puțin bune, momente când suntem binedispuși și altele în care nu avem chef de nimeni și de nimic. Totuși relația continuă și ține de noi dacă totul merge în direcția dorită sau nu. Despre cum creștem intimitatea în cuplu și avem grijă de relația de cuplu, mai ales când familia se mărește, am întrebat-o pe Domnica Petrovai, Psihoterapeut de cuplu și familie.
Domnica Petrovai este Psihoterapeut de cuplu și familie, fondatoare a Școlii pentru Cuplu și a companiei Mind Education. Autoarea cărții „Iubește și fii iubit/ă. Aproape totul despre relația de cuplu”, publicată la Editura Humanitas.
ModernDads.ro: Se presupune că acum, mai mult ca oricând, avem posibilitatea să ne petrecem mai mult timp în cuplu, să ne surprindem unul pe celălalt, să ne dedicăm timp și momente speciale. Așadar, cum creștem intimitatea în cuplu și ne bucurăm de o viață sexuală mai intensă?
Domnica Petrovai, Psihoterapeut de cuplu și familie: Izolarea și neașteptatele evenimente influențează cuplul în moduri diferite. În primul rând, pentru că cei doi parteneri au reacții și percepții diferite față de ceea ce se întâmplă. Pentru un partener o sursă puternică de stres poate fi insecuritatea financiară și pentru partener izolarea și pierderea legăturilor directe, față-în față cu prietenii și colegii. În al doilea rând, această experiență „testează” cât de puternică este legătura celor doi parteneri, cât de rezilienți sunt ca și cuplu, dacă aveam înainte rutine de reconectare sănătoase, un mod asumat de rezolvare a tensiunilor și conflictelor, sau dimpotrivă, experiența va duce la și mai multă distanță și neîncredere.
Însă da, oportunitatea de a petrece atât de mult timp împreună poate devenii foarte valoroasă pentru că ne vom înțelege mult mai profund unul pe celălalt, punctele sensibile devin mai vizibile, resursele emoționale mai clare și valorile mult mai prezente. Ne-ar fi de mare ajutor și folos să privim această experiență cu înțelepciune. În primul rând să ne înțelegem noi pe noi și să înțelegem și relația. Ce are nevoie relația de cuplu? Care sunt punctele ei forte? Și viziunea asupra relației.
Și, revenind la întrebarea legat de intimitate și erotism, răspunsul are tot legătură cu stresul perceput. Pentru unii adulți stresul înseamnă scăderea dorinței sexuale, pentru alții, dimpotrivă creșterea dorinței sexuale. Asta înseamnă o reconciliere a celor două nevoi și o grijă a celor doi parteneri pentru modul în care au nevoie să se reconecteze emoțional. Respingerea sexuală este dureroasă, la fel și lipsa de sensibilitate față de modul în care partenerul are nevoie să se reconecteze.
Aș recomanda în această perioadă mai multe conversații despre sexualitate, nevoi, preferințe, dorințe, fantezii. Cu cât împărtășim și ne deschidem mai mult cu atât crește dorința și intimitatea sexuală.
ModernDads.ro: Stăm în casă, avem activități în familie, cu copiii, dar inevitabil apar și certuri, care de multe ori ele pornesc de la lucruri mărunte (de exemplu: nu ai spălat vasele, nu ai pus copii la somn etc.). Cum îmbinăm viața de familie cu cea de cuplu astfel încât să evităm situațiile nedorite?
Domnica Petrovai, Psihoterapeut de cuplu și familie: Conversațiile dificile și inconfortabile sunt inevitabile, stresul și tensiunea, îngrijorările și incertitudinea cresc probabilitatea să apară multe conflicte din „lucruri mărunte”. A
ș recomanda cuplurilor să fie mult mai îngăduitori unii cu ceilalți, să fie conștienți că este o perioadă dificilă pentru toți, și că uneori lipsa de resurse emoționale, oboseala ne fac să fim mai irascibili și mai puțin empatici. Să ne dăm spațiu unul altuia să ne exprimăm frustrările sau tensiunile fără critică, punitivitatea și, mai ales acum , fără să le percepem ca fiind personale. Mai putem preveni aceste tensiuni și prin rutinele și momentele zilnice de reconectare, prin recunoștința pe care o exprimăm unul față de celălalt și relație.
ModernDads.ro: Copiii sunt de obicei afectați de certurile care apar în familie pentru că au impresia că ei sunt vinovați. Ce le spunem în astfel de momente pentru a-i proteja, dar în același timp pentru a-i face să înțeleagă situația prin care trece cuplu?
Domnica Petrovai, Psihoterapeut de cuplu și familie: Copiii sunt afectați de un stres cronic și de un mod nesănătos de abordare a conflictelor, fie că le evităm cu totul, sau reacționăm pasiv-agresiv sau criticism. Când ne văd copiii că ne asumăm, că ne cerem iertare, că „reparăm” rupturile în cuplu fără să „rămânem supărați unul pe celălalt” sau să ne retragem afecțiunea, copiii învață că sunt firești conflictele în relații. În primul rând pentru că suntem diferiți și pentru că uneori suntem fără resurse, și că este mai înțelept să știi cum să le rezolvi cu empatie și acceptare.
Când vorbim direct despre intențiile noastre, le facem explicite, atunci și copiii învață să-și exprime direct nevoile și să nu evite conversațiile dificile din dorința de a-i mulțumii pe ceilalți sau din teama de consecințe. Învățăm și noi și ei multe din conflicte. Sigur, aici nu vorbim în a-i expune în mod repetat la certuri care nu se încheie cu asumare, iertare și o rezolvare.
ModernDads.ro: Modul în care copiii noștri se vor raporta la relația de cuplu pe care o vor avea în viitor depinde de ce văd în propria familie. Ce le spunem încă de mici legat de acest subiect?
Domnica Petrovai, Psihoterapeut de cuplu și familie: Copiii învață, așa cum am învățat și noi despre iubire și cuplu din ceea ce văd în familie și în cultura în care trăiesc. Suntem un mod de iubire și cuplu pentru ei și îi ajuta mult să și vorbim despre aceste subiecte la vârstele potrivite. Ce înseamnă feminitate și masculinitate, fără stereotipuri și limitări ci cu deschidere și dorință de a-i sprijinii pe copiii să exploreze multe subiecte de interes pentru ei.
Studiile de specialitate spun că un bun predictor al satisfacției în relația de cuplu la vârsta adultă pentru adolescenți sunt relațiile de prietenie. Când îi sprijinim și îi învățăm cum să clădească și să mențină o relație sănătoasă, non-abuzivă de prietenie, atunci le oferim abilitățile necesare viitoarelor relații de cuplu sănătoase.
ModernDads.ro: În multe state afectate de COVID -19, rata de divorțuri a crescut considerabil. De ce crezi că s-a întâmplat asta?
Domnica Petrovai, Psihoterapeut de cuplu și familie: Cred că în primul rând, cuplurile care aveau deja dificultăți și resurse limitate de reconectare, sunt expuse acum la un stres care depășește cu mult abilitățile lor de rezolvare. Conflictele nerezolvate, lipsa de rutine, lipsa de afecțiune și apreciere crește probabilitatea rupturilor în cuplu. Înțelept ar fi într-adevăr ca în această perioadă cuplurile să devină mai conștiente și să se folosească de toate momentele dificile pentru a se înțelege mult mai mult pe ei și de ce nu, și pe partener.
Criza ne dezvăluie mai ușor punctele noastre sensibile, important însă este să ni le asumăm, să ne învinovățim mai puțin unul pe celălalt și să acceptăm că suntem vulnerabili. Este nevoie de reziliență în această perioadă, de puterea de a face față situațiilor dificile fără să-l atacăm, acuzăm sau învinovățim pe partener.
ModernDads.ro: Dacă totuși se întâmplă “neprevăzutul” și ajungem la reproșuri și discuții despre divorț, care este abordarea pe care ne-o recomanzi în relația cu partenera? Dar cu copiii?
Domnica Petrovai, Psihoterapeut de cuplu și familie: Să redeveniți prezenți. Da, este greu și uneori dureros, și pare fără ieșire, nu vedeți nici o soluție, însă să vă reamintiți că atunci când mintea este în alertă, vigilentă, când percepe amenințări și pericole, cu toții ne protejăm. Și când ne protejăm nu mai suntem empatici. Să așteptați să luați deciziile importante când veți putea gândi și din perspectiva partenerului, cu empatie, ca să vă puteți auzi unul pe celălalt. Aș recomanda amânarea unor conflicte nerezolvate demult, sau a unor tensiuni. Vă reamintesc că orice cuplu trece prin perioade dificile, prin momente de criză, și că unele subiecte de tensiune se rezolvă în timp, uneori avem nevoie de luni și ani pentru a avea claritate. Asta nu înseamnă ca percep relația doar din perspectiva conflictelor sau nemulțumirilor.
O cauză frecventă a conflictelor sunt diferențele neînțelese și nemodificabile, un partener are nevoie de mai multă structură, predictibilitate, altul de noutate și diversitate, unul simte nevoia de mai mult timp pentru conectare și împărtășire, altul de afecțiune fizică. Suntem diferiți, și o dată înțelese diferențele ne putem elibera de multe interpretări și judecăți. Mai ales acum sunt atât de vizibile diferențele. Să le acceptăm și să le integrăm. Și știu pare mai greu de aplicat, însă merită efortul. D-voastră, tu meriți efortul.
ModernDads.ro: Viața de cuplu este provocatoare, dar și tare frumoasă. Cum îți menții relația cu partenerul?Domnica Petrovai, Psihoterapeut de cuplu și familie: Cu blândețe, răbdare și deschidere. Iubirea este o putere care se dobândește prin gesturile mici zilnice de iubire. Prin bucuria împărtășită, prin liniștea pe care o trăiți împreună, prin spațiu pe care îl dăm partenerului, prin faptul că evoluăm și noi și el. Și relația devine mai puternică.
Citește și alte interviuri realizate cu specialiști din diverse domenii, pe subiecte de parenting, dar și pe teme legate de dezvoltarea ta personală & profesională, la rubrica Specialiștii răspund.
***
#ModernDads
Hai și tu în comunitatea taților cu adevărat implicați! Te ținem informat și pe pagina de Facebook sau în grupului privat ModernDadsRomania.
